• Примерный план-конспект занятия по образовательной области «Музыкальное искусство» в старшей группе
• Канспект занятку па адукацыйнай галіне “Развіццё беларускага маўлення і культура маўленчых зносін” для дзяцей першай малодшай групы
• План-канспект занятка па адукацыйнай галіне “Фізічная культура” для дзяцей старшай группы (ад 5 да 7 гадоў)
• Конспект игры-занятия по образовательной области «Художественная литература» в первой младшей группе
• Примерные конспекты занятий для воспитанников группы второго раннего возраста

 

Циклограммы деятельности педагогических работников

Примерный вариант циклограммы деятельности руководителя физического воспитания (1,0 ставки)

Примерный вариант циклограммы деятельности музыкального руководителя 1,25 ставки

Мы учим наших детей тому, что важно выполнять обещания, но сами очень часто поступаем по-другому. Иногда в силу занятости мы просто не успеваем выполнить обещание, иногда забываем о том, что дали слово, а бывает так, что и вовсе не собираемся делать то, что говорим ребёнку. Мы легко находим оправдания – «слишком устала», «игрушек дома и так хватает, главное, что замолчал», «я хотел, но меня задержал начальник» и обещаем себе, что вот в следующий раз точно поступим правильно. А как это сказывается на детях?

Ребёнок появляется на свет абсолютно беззащитным. Его опорой и проводником в этой жизни становятся родители. В первое время он полностью зависит от мамы и окружающих взрослых, и, если они обеспечивают необходимые ему уход и заботу, ребёнок им полностью доверяет. Родители часто воспринимают доверие ребёнка как данность, забывая, что доверие нельзя сформировать раз и навсегда, его необходимо постоянно поддерживать. Нарушая обещания, мы постепенно разрушаем доверие ребёнка. Родители перестают быть для него надёжными, он теряет веру в них, постепенно отдаляясь. И дело не только в том, что это портит ваши с ним отношения, мы должны понимать, что восприятие родителей формирует восприятие всего мира в целом. Когда ребёнок уверен в своих родителях, знает, чего от них ожидать, не боится, что они его подведут, он доверяет и миру, считает его дружелюбным, а не враждебным местом.

Не забывайте и о том, что дети берут пример, в первую очередь, с родителей. Схема «делай, как я говорю, а не как я делаю», к сожалению, не работает. Дети учатся на наших поступках, и, если сегодня мы не выполнили своё обещание и никак это не объяснили, будьте готовы, что завтра они поступят также. Ребёнку сложно увидеть разницу между тем, что вы вернулись с работы позже обещанного из-за того, что вас задержал начальник, и тем, что он не пришёл домой вовремя с прогулки, потому что заигрался. Если мы хотим, чтобы дети научились держать свои обещания, то мы должны держать наши. Своим примером мы можем научить детей ответственности, надёжности и честности.

Кроме того, чёткое соблюдение ваших обещаний дисциплинирует детей. Если ребёнок знает, что у проступка есть вполне конкретное последствие, и уверен, что родители не забудут об обещанном поощрении, ему гораздо легче ориентироваться в мире и регулировать своё поведение. Подумайте, как долго ребёнок будет успокаиваться в магазине в надежде получить игрушку, если вы ни разу её так и не купите. А следовать договорённостям, если знает, что их нарушение не приведёт ни к каким последствиям?

И это всё долгосрочные последствия. А что чувствует ребёнок, понимая, что сегодня кто-то из родителей опять нарушил обещание: не сводил в кино, не купил игрушку или не приехал домой пораньше? Обиду, непонимание, злость, разочарование. Бывает так, что выполнить обещание не удаётся по вполне объективным причинам: болезнь, неподходящая погода, внезапные обстоятельства. Но стоит понимать, что детям может быть трудно принять эти причины, и у них складывается ощущение обмана. Часто дети воспринимают несдержанное слово, как доказательство того, что они недостаточно важны для родителей: «если сегодня папа не вернулся домой пораньше, значит работа для него важнее меня».

Возможно ли всегда выполнять свои обещания? Скорее всего нет. Но можно следовать принципам, которые помогут укрепить в ребёнке веру в твёрдость родительского слова.

Прежде всего, будьте внимательны к своим словам. Ребёнок может принять за обещание любые высказывания о будущем: «На ужин сегодня будем есть пиццу», «Будем каждый день ходить на детскую площадку». Если ребёнок вам доверяет, он будет ожидать, что именно так всё и будет. Но ведь действительно есть вещи, которые нам неподвластны. Лучше не давать много обещаний и заранее оговаривать условия («если мама не приготовила ничего другого», «если на улице не будет дождя»), чтобы потом не разочаровать ребёнка.

Если ребенок выполнил условие, за которое ему была обещана награда, он должен получить ее независимо от того, как будет вести себя потом. Допустим, вы пообещали ребёнку, что завтра он погуляет на час дольше, если сегодня уберётся у себя в комнате. Независимо от того, что он сделает завтра: опоздает в школу, получит плохую оценку или нагрубит вам, он должен получить своё поощрение за порядок в комнате.

В случае, если выполнить обещание всё-таки не удалось – обязательно обсудите это с ребёнком. Начните с извинения: покажите ребёнку, что вы знаете, что он разочарован, и вы тоже расстроены. Объясните, что, к сожалению, не всегда удаётся сделать именно так, как хочется.  Если ребёнок поймёт, что есть веская причина или независящие от вас обстоятельства, то его негативная реакция на невыполненное обещание будет не такой сильной.

Вместе с ребёнком придумайте альтернативу. Если вы не смогли пойти в кинотеатр, устройте киносеанс дома, если по какой-то причине задерживаетесь на работе, найдите занятие, которое увлечёт его на это время. Договоритесь, когда и как вы сможете выполнить нарушенное обещание.

Не нужно жертвовать собой или другими членами семьи ради выполнения обещания – рано или поздно каждому ребёнку придётся столкнуться с неидеальностью этого мира. Но важно с полной серьёзностью относиться к тому, что мы говорим и обещаем нашим детям. Обещания учат многим вещам, а родители – лучшие учителя для своих детей.

Источник: Архивы Родителям 

Детство — это то, с чего начинается жизнь каждого человека. Это период, который определен, как самый яркий и важный этап в развитии личности.

На сегодняшний день достаточно большой процент обращений к семейному психологу составляют обращения по проблемам, связанным с вопросами воспитания, коммуникации ребенок — социум, а также с возникновением конфликтов в детско-родительских отношениях.

Часто родители обращаются к специалистам с опозданием, когда налицо нервный срыв, когда проблема уже срослась с духовным и психическим состоянием ребенка, стала его особенностью. Многих трудностей можно избежать, если с самого рождения ребенка строить его воспитание в соответствии с возрастными возможностями и индивидуальной предрасположенностью.

Основные причины, по которым родители обращаются к психологам:

• непослушание и упрямство ребенка;
• его агрессия по отношению к другим детям или самим родителям;
• отсутствие культуры общения;
• небрежное отношение к своим вещам;
• отсутствие опрятности;
• рассеянность, отвлекаемость и т. д.

Причин много, но у ребенка с нормальными предпосылками развития нежелательные черты не возникают сами по себе. Все мы воспитываем детей в меру своего умения, редко задумываясь, почему в некоторых ситуациях поступаем именно так, а не иначе. Часто можно услышать от родителей: «У всех дети как дети, а у меня…». И здесь уже они не стесняются в эпитетах: неряшливый, растяпа, лентяйка, неуч (а то еще хуже — «дубина»). Навешивание ярлыков занижает самооценку ребенка, и со временем он действительно начинает им соответствовать. Часто самооценки детей являются прямым отражением отношений к нему окружающих. Правило «не вешать ярлыков», помогает поддержать в ребенке веру в свои возможности, особенно на этапах обучения чему-то новому. Детям необходимо говорить о поступке или поведении, но никак не о его личности. Однако недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. «Знание о том, какими нас видят другие люди, является важнейшей ступенью в развитии самопознания. Наиболее сильное влияние на развивающийся у ребенка Я-образ обычно оказывают его родители, поскольку именно они снабжают детей определениями правильных и неправильных действий, образцами поведения и оценками поступков, и все это кладется в основу собственных представлений ребенка».

Зачастую от родителей можно услышать такой посыл: «Хочет мой (моя) сын (дочь) или нет, но несмотря ни на что, он (она) будет заниматься музыкой. Я не позволю ему (ей) упустить свой шанс. Если бы у меня в детстве была такая возможность, я бы ее точно не упустила! Пройдет время, и он (она) еще благодарить меня будет». К сожалению, дети не всегда оценивают образовательные возможности, предложенные родителями. Часто блестящее будущее, нарисованное родителями в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой или профессиональным спортом. Пока ребенок мал, родителям удается как-то с ним справиться. Но вскоре малыш превращается в строптивого подростка, который начинает выражать протест всеми доступными ему способами. Может быть, родителям стоит задать себе вопрос: эти занятия, собственно, чье желание? Заполняя жизнь ребенка нужными и полезными на ваш взгляд занятиями, не забудьте оставить ему время на то, что для него действительно важно.

Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаем понимать друг друга. В поиске выхода из сложившейся ситуации мы не всегда находим подходящий. Отвечая на вопрос «Какой я папа или какая я мама?», родители отвечают «Я очень заботливая мама или я хороший отец, несмотря на то, что я много работаю, мой ребенок всегда накормлен, «выстиран», «выглажен», причесан, я с ним и уроки делаю». На вопрос: «А как вы проводите с ребенком свободное время?», — родители удивленно отвечают: «Мы ведь уже сказали, что очень сильно заботимся о нашем ребенке: оплачиваем его кружки, обстирываем, кормим, делаем с ним уроки. Знаете, сколько сейчас много уроков задают? Иногда даже времени поговорить нет».

К сожалению, во многих семьях взаимодействие с детьми сводится только лишь к совместному выполнению домашнего задания. Этого ли ждут от нас наши дети? Чувствуют ли они себя любимыми? Важно отметить, что большое значение для детско–родительских отношений, имеет не количество, а качество времени, проведенного вместе. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время поговорить с ребенком или посидеть вечером у его кроватки, почитать книгу. А настоящий реванш возьмите в выходные дни.

Нередко родители обращаются к психологам с проблемами, связанными с нежеланием ребенка что-либо делать: «Он не хочет сам одеваться», «Она у меня совсем не самостоятельная», «Она ждет, пока я приду с работы, и только потом садится за уроки». Почему же так происходит?

Часто детей лишают радости познания и собственных открытий, все делая за них, изначально опережая их стремления и желания, не давая проявиться их потенциальным возможностям, их самовыражению. Он хочет сам что-то сделать: поставить, снять, стянуть, достать, и не только хочет, но и может, но мама все делает за него. Ребенок же не находит применения своим умениям. Сначала потому, что не дают взрослые, а потом, привыкнув к бездеятельности. Самостоятельность не развивается, любознательность гасится. Таким образом, в ребенке воспитывается беспомощность, безиницативность, зависимость.

Не бывает плохих детей, есть дети, которым плохо!

Американская писательница Эрма Бомбек говорила: «Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». И это действительно так. Негативным поведением ребенок говорит взрослым о том, что ему плохо. А к плохому поведению приводит отсутствие теплых, доверительных, уважительных отношений.

Плохое поведение имеет определенные цели:

• требование внимания или комфорта;
• желание заявить о себе, неповиновение (в случае, если взрослый не учитывает интересы ребенка);
• демонстрация своей несостоятельности (в том случае, когда взрослый навешивает ярлыки): «Если я плохой (ая), значит, я и буду вести себя так».

У родителей широко распространена установка на всегда послушного ребенка, стремление добиваться постоянного превосходства своего ребенка над другими, что приводит к завышению требований, предъявляемых детям. «Хочу, чтобы ты всегда слушался» — такое нереальное требование часто скрывает за собой бессознательный страх родителей перед неспособностью справится со сложной ситуацией либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.

Большинство родителей обращается к психологу с целью получения четкой программы действий, по аналогии с рекомендациями врача. Они хотят получить «таблетку», благодаря которой ребенок «вылечится». Многие родители считают, что от них не потребуется личного участия в развитии собственного ребенка: «Он такой уродился». Однако их ждет разочарование, поскольку многие вопросы они все-таки должны будут решать самостоятельно. Личность ребенка формируется и в образовательной структуре, и под воздействием межличностных взаимоотношений в семье. Для того чтобы выстроить конструктивные, гармоничные комфортные взаимоотношения, родители не должны:

• отказываться от объяснений: перед тем, как что-то запретить, необходимо объяснить, почему;
• вспоминать прошлое: «А вот в прошлом году…» — следует разобраться, прояснить ситуацию и забыть о ней;
• указывать ребенку на его схожесть с родственниками: «Весь в папочку (мамочку)»;
• подчеркивать минусы, неудачи ребенка. Уместно сказать: «Ничего, ты можешь лучше, я верю в тебя»;
• игнорировать ребенка.

Хороший помощник в гармонизации детско–родительских отношений — юмор. Смейтесь вместе с ребенком, подмечайте забавные стороны во всем, что с вами происходит. Только не иронизируйте — ребенок еще недостаточно опытен, чтобы понимать подтексты. Всю информацию, эмоции, чувства дети воспринимают буквально.

Существует ряд факторов влияющих на возникновение проблем в детско-родительских отношениях: стили родительского поведения, количество детей в семье и возрастная разница между ними, характер детских взаимоотношений, применяемые в семье меры дисциплинарного воздействия, структура и условия жизни семьи, полная семья или нет, незнание взрослыми возрастных особенностей детей. Эти факторы, конечно же, накладывают серьезный отпечаток на развитие ребенка. У всех родителей в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. Или родители сами, применяя радикальные методы воспитания, делают что-то такое, из-за чего им становится стыдно. Никто не застрахован от ошибок. Но в воспитании, как, впрочем, и в других сферах общественной деятельности, следует учиться на чужих ошибках.

«Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей». Ребенок, который постоянно слышит, что у родителей нет на него времени, будет искать родственные души среди других людей. А родители (несмотря на затраченные усилия) станут ему чужими. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время, поговорите с ребенком, расспросите, как прошел его день, расскажите, как вы провели свой. Тем самым вы покажите ребенку, что он и то, что с ним происходит, вам небезразлично. А рассказ о себе разовьет в вашем ребенке эмпатию. Но гораздо важнее слов ваше отношение. Для ребенка важно, когда родители принимают и любят его такого, какой он есть, выражают заинтересованность его делами, хвалят его, говорят комплименты, не сравнивают его ни с кем. Он должен знать, что взрослые его всегда поддержат.

«Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване». Помните, что родители — самые близкие и родные для ребенка люди. Выслушать своего малыша так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, не очерченное никакими рамками время общения и сердечное внимание, помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям – почувствовать, что их любят и уважают.

Источник: Не бывает плохих детей